聚散依依
天风(97年7月11日〉

    少年时代的我是个爱做梦的女孩,欣赏武打片中潇洒英俊的男主角与倩丽聪慧的女主角浪漫曲折的爱情故事,渴望自己身边也出现这么一个让人一见钟情的男孩子,于是就朦朦胧胧地喜欢上了一个叫"阿陈"的大我四岁的男孩,因为那时的他品学兼优,在校内红得发紫,是众多女生倾心的目标。
    我的接近是他不曾提防的暗招,因为我每次都那么虔诚地去请教题,因为我长得实在是与"好看"两字无缘,他根本当我是风过无痕的路人甲。不过,以他的品学他还是很认真地给我讲解,直到我听懂为止,这样的过了半年之久,我在与他接触中观察了解到他严密的思维逻辑、敏锐的思想、杰出的组织才能以及那么自然洒脱的外形气质,这些我不具有却很向往的东西使他的形象象磁铁一样吸引了我的心,我越来越在乎他的一切,渴望能接近他,打入他的情感世界,哪怕只作朋友也行。当时,我才13岁多点,对于异性交往之事仅限于电视、电影上得来的浪漫片段,我心想能作好朋友便已满足了。我开始找一切机会去主动找他,但又好怕他发现我的用意,倒不是怕他拒绝我,实在是觉得被人发现自己的真情很难为情,会难堪的。我找他请教题,找他玩,找他一块听歌,和他的朋友一块去爬山野游,他的宽容慷慨使在同龄人中难以找到朋友的因貌丑而自卑的我在他面前既觉侥幸又顾虑重重,我总是用我的天真的想法与他或他的朋友讨论人生大道理,想以此引起他的另眼相看,我尽量争取在他熟悉的生活圈子里显出自己的能力,希望他能发现我潜力很大的内涵，但他每次都那么轻描淡写无动于衷地不予评价,我不知他到底有没有把我也划作圈内人,只是傻傻地、卖力地在他身边营造我希望的气氛。那一阵,我时而朝气蓬勃,时而心灰意懒,时而恨不能跑去对他说说我的想法,时而又觉得自己无法和他相提并论,在种种矛盾痛苦焦灼的情感冲撞下,有一次我们玩游戏胜者为王时,我对于他的置若罔闻生气极了趁着玩游戏发狠往他的小腿胫骨处踢了重重一脚,结果当然是他瘸着腿败下阵去,看他疼得呲牙裂嘴的样子,我的心都颤抖了,人像过电一样软在地上,心里喊着"陈大哥,对不起,对不起",却没有勇气上去赔礼道歉,去验看一下他究竟伤得如何,我对于他的那种感情是一种由崇敬而生的夹杂着仰慕、爱恋、信任的一种情份,在那种情况下,我老担心自己的过分表露会亵渎了他对我的非关爱恋的情意,担心他知道后会看不起我,会不再理我了。我会为了听到他考试成绩好,球赛赢了而兴奋自豪,会为了给他写情书的女生太多而心酸,会为了他灿烂一笑而心动,会为了他看我一眼而心跳加速,会为了他的不肯相顾而气馁,却不敢向他说明,也不敢在行动中显露太多,我渴望每天都看到他,听到他的声音,我能在杂乱的一堆人中很快认出他来,能听出他上楼的脚步声,却不能有任何过激的表示,当时,心中澎湃着排山倒海的激情!无一不是因他而生,因他而熄,却始终被我守口如瓶地封闭在自己心里。渐渐地我意识到自己只是求学路上一个不知该如何发射爱神之箭的丑女，我在仰望他星辉的同时把自己变成了一颗无足轻重的尘埃,却不能象尘埃那样时时游近他光照的范围里,那种燃烧的赤诚与现实的无奈令我神魂颠倒、食不甘味。日子一天天在煎熬中度过,我绝望而孤独地艰难跋涉在一条希望渺茫的路上。整个人瘦得皮包骨头,一场感冒能持续好几个月不见好,却得不到任何他肯青眼相看的示意。我在快要崩溃、快无法矜持之际迎来了假期,也就是他的毕业时刻,心里哭着,脸上笑着与他家人一道帮他收拾好了行装,分别之际却再也无法控制自己地在眼睛里泄露了我积聚半年之久的刻骨相思之情,他解读懂后怔在那里半响,才像个大哥哥一样地对我说:"谢谢你,风儿,可是你还小,等你上完初中、高中、大学再考虑行吗?"我是个敏感的人,当即领会了他委婉的寓意,天不助我,我奈其何,那一刻,只觉心己片片碎裂,200多个日子以来堆砌的刻骨苦恋在这一刻被所恋之人亲自冰消瓦解了,如镜花水月一般空了。奇怪的是,我竟还能立在那任他说完了许多话。不过,它们于我已不再有意义,.看到他眼中的一丝怜惜与关切和不停翕动的好看的嘴，我心中回荡着一个空洞的声音“完了……完了……根本就是场空…..一场空……”。后面他就走了，然后我也无意识地回到我该回的地方,我大病了一场,夏天的感冒竞差点要去了我燃烧殆尽的生命,然后一切就回到了从前我没用情时的样子,我不去想他,不去想和他有关的任何事。我有条不紊地长大、升学、工作,却再也寻不回少年时的如火激情,只常常感到倦怠、感到虚无,在人生世相里无心地览过许多风景,交臂过许多路人,有些事却再也没有了下文，有时独对天宇，我会在心里期许下辈子作星星,不用去体会人生里的风霜,而且当一切人世的繁霜落尽时，我仍可以灿亮依然。曾经那个渴切的人也渐行渐远渐无书了，忽然已是一个古远的回忆，赶也赶不返了。我知道世上有些希望经不起一再落空,有些伤心不能在心里一尝再尝,只是仍然不能超然地去对待。也许人生里有些事，无论怎么去解释,都解释不清楚吧。