不知从什么开始，我固执地认为“离离原上草”写的一定是春天，并且认为不写草无以言春。
　　也不知怎么回事，在我的脑海里关于春天一直有种矛盾的感觉，一方面喜欢紧接其后的夏天，于是爱屋及乌地强烈盼着春天的到来，一方面却又会在每个春天生出许多的烦恼与伤感来。
　　少不更事时，是真正喜欢过春天的，因为只有到了那时父母才肯让在房中禁闭了近五个月的我们到户外去玩，于是我们像久处笼中的麻雀一样欢叫着在融雪的泥泞中奔跑、追逐，经常是衣裤上糊满了泥巴，像个泥人似地才回家。尽管因为把服装鞋袜弄脏而频频遭到大人的训斥，但在我的心里还是喜欢并期待着那种快乐，因而也喜欢着这样一个给我巨大快乐与希翼的季节。到了上初中以后，我对春天就开始有些讨厌了，不仅因为书中所写的万紫千红的春花从没在我生长的地方见到过，而且还因为那被许多人赞叹为吹面不寒的春风在我生活的地方简直是狂暴得可怕，它可以一直刮一直刮，凌厉地袭断了一切天气，有时还卷起漫天尘土，弄得到处乌烟瘴气。春天，是减衣不慎导致感冒的季节，是在割肤的大风里艰难逆行的季节。而由于未经规划，随处只能见到不毛的被人们采过土的坑凹不平的土地，偶尔有些零星的野草也没有多少新鲜的颜色，记忆中它们总是暗绿色的，不是春的新绿。所以春天基本上是个苦恼多于欣喜的季节。
　　随着年岁渐长，终于明白春天在这个边远荒僻的地方根本不能按时令来确定与划分，只能凭感觉：融雪使坚硬的大地开始变得软绵绵了，这便是春天到了。潜意识里就会忆起那些关于春的诗词来，欢快的有“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀”、有“谁家新燕啄春泥”、“春江水暖鸭先知”“用散为万壑春，凝为一气碧”，不过像这样轻快明丽的毕竟很少，而浅愁轻恨的却多了去，几乎铺天盖地向我展示着春天是个宜于抒发愁怀的季节，于是我的少女时代的每一个春天便也弥漫了春愁。有时甚至会无端地有了一种无凭无据的存在感，直至想要放弃了生命去消解这春愁。春天是个感觉上最无法把握的季节；春天，怎样都觉得寂寞，思绪变得轻薄起来，悲与喜都显得纯粹单薄，悬于一线。尤其是在异地上大专那三年，每年春天，都是好不容易才能度过，幸而所居的城市里只有短暂的春天，不然真不知道要如何才能劝服自己继续走已设计好的人生路。我清楚地记得，那几年，直到梨花榆火吹寒食了，我的眉目里还残留着破碎，那种再也没有旌歌可以听的感觉怎么也挥之不去。
　　工作后，又回到家乡，且亲手参与着家乡的建设，眼见着这个原来破旧荒凉的地方渐渐有了一些追赶时代潮流的风景，眼见着以前一到春天就难以落脚的路都铺成了水泥大道，眼见着四通八达的路边规划出了林带草坪，眼见着引来了一些过去只闻其名却未谋其面的鸟儿，眼见着入春后卸去臃肿冬装的姑娘们用俏丽的裙子展现着自己的开心与自信，眼见着总是蓝天白云的单调里升起了不同学龄的孩子们放飞的风筝，春天变得可触摸了，不再那么令人伤感了。不仅如此，我甚至在心底深处有些暗暗地期待。确切地说，春天还是极其短暂的，似乎还是无从寻找。只不过，春的消息来得有些柔和了，比如仍是没见到南燕北归，却听到一两只鸟啼破了一冬的沉寂，比如树并没有发芽，草也没有返绿，但化雪后却有一种深藏于地底的力量托起了那些秋天枯倒的草，再比如待季而动的农民一觉醒来就自发地开始奔走于农资部门或信贷部门。
　　尤其是近些年，一到春天，就会有全民上街学雷锋的活动，尽管仍是残雪未消，但那热火劲却赶走了不少料峭寒意。搞精神文明建设更让春意常驻人间，不光每家每户的窗台上长青着，而且每个单位的窗玻璃里面都向外界展示着绿意昂然的生命力或繁花枝头。在我工作的县城里向教育事业献爱心活动更是每个春天的当然剧目，当我穿过晨读孩子们的琅琅读书声时，春天，再次还原为我脑海中的“离离原上草”，我惊奇自己居然能将一个个天真活泼的孩子定格为 “离离”的草，觉得只有那样的欣欣向荣才不会负了春天这个季节。我知道，不知不觉中春天真的变成了一个讨人喜欢的季节，春天来了，心中的温情也随之拔节成长，它不再让我矛盾重重，伤神自怜，取而代之的是心旷神怡，因为春是那样的充满希望，春满人间时，不仅对于失眠人来说是“春眠不觉晓”的安慰，更吸引着人类释放爱心、创造奇迹，把一年只一度的春光表现得淋漓尽致！