中午的时候和我爸妈因为工作的事闹得有点不愉快,饭吃到一半就弃筷而出。回到工作的地方，蒙上被子趴在床上，生气的我很像一只气蛤蟆,整个肚子鼓鼓的。我知道他们对我是疼爱的,担心我工作做不好。但是那种疼爱让我心里直疼,对我的不放权,对维护他们所谓的主权,我,实在感到压抑万分，苦不堪言。
    不知不觉蒙着被子睡着了,脑海里一直浮现店里的锁事,突然感到身体很不舒服,原来自己趴在折过来的被子上透不过气来,差点没有让我窒息而死。醒了,还是很难受,头一阵巨疼,浑身不舒服软弱无力,再想睡,已经被梦境吵得睡意全无。看看时间，已经昏睡了四个多小时，现在四点半。
    “呤……”电话响了，和我一起的同学看了看号码是北京打来的，心想可能是找邻居的，没有接就去叫她。这几天我的感觉超乎寻常的准，我感觉这个电话是找我的。因为我的摄像机坏了，拿去北京的专门维护站修理，说好下午给我打电话通知我去拿。我不接，头很疼，不想动，是找我的会把电话递给我的。
    “喂，哦……稍等一下。”“你的电话！”邻居说着，顺手把电话从桌上抻到床边我能够到的地方。
    “喂，你好！我就是！”北京那边询问落实着我的名字。
    “你好，你的摄像机我们已经修好了。”
    “哦，那我现在过去拿吧，你可以多等我一下好吗？”
    “我们这里已经放十一的假了，现在只有我一个人在，一会儿我还有点事，能不能四号以后再过来拿。你说今天下午来的，结果也没有来。”还怪我，说好了修好给我打电话的。
    “你不是说修好给我打电话的吗？”
    “你在等电话呀，那你现在过来什么时候到？”
    “走高速应该一个半小时吧！你能多等我一下吗？我急着用的！”
    “好吧，那我等你一下，不过你要尽快过来。我家还有点事！我等你到六点半吧！”
    “七点可以吗？你就多等一下吧，我去了请你吃饭好不？”我想这是最低限度了，都是做生意的，我知道他的心理，好在他还算好说话，答应了这个我觉得都无理的要求。
   
    前几天给我堂哥说好了，这几天我要用车去北京，正好这时候可以告诉他，让他带我去。没想到，这件事成了我夜不能眠的主因，不知道是该高兴还是该伤心。
    “大哥，你在哪儿，一会儿带我去北京拿回摄像机吧。”带有半丝希望地我给他打通了电话。以前所有的兄弟中我和他的感情最好，他对我有求必应。世界变化无常，本来快乐的他，人生却发生了重大的变化，虽然我觉得大体没什么，但是他心里总是耿耿于怀。
    “我六点上班。”声音略带些取笑。
    “那你给我找个车带我去！”不得已对他下了命令。
    “我上哪儿找去？”对于一个曾经最疼爱我的哥哥，人生的磨难竟然让他变得如此无情，说着挂断了电话。我知道他就在家里，我也知道他可以陪我去，但是他不管我，事情也只能这样了，我无话可说。
    眨眼间，两行酸酸的泪水已经垂落地面摔得粉碎。
    回忆从前，我们经常开车出去兜风。我在外地上学的时候开学了他会送我过去，放假了还会帮我撒谎向老师请假提前接我回来。我生日会告诉我“蛋糕我买，你不要买了。”奶奶去世的时候他知道我很伤心，非常心疼我。我想要的东西他从来都没有不满足我的时候。找到女朋友了，连我们的长辈都没有见到，先让我看看是不是合适。别人想请他办事的时候怎么叫他都不动，只有我才能请动他，还告诉我要不是我在那儿，他才不会来……这一切，都因为他做生意赔了很多钱，他承受不了这样的打击，慢慢他的个性变了，心变了，整个人也变了，变得不再关心、宠爱我，变得不再想和每一个人联系。
    我曾经无数的鼓励过他，但是他好胜的心不能改变。现在他似乎变成了另外一个人。我伤心不是因为他不陪我去北京，而是因为此刻我对他失去了最后的信心。我感觉得出，他已经无法再回头。他不会审视自己的得失，仍旧一意孤行。我，永远失去了以往的好哥哥。
    我的头越来越痛，就像前年的脑血管痉挛一样痛。我担心自己会不会犯病，另一方面要急着找到车去北京。打了好几个电话都没有消息，最后找到我老舅，终于踏上了去北京焦急的路，这时已是下午五点半。
    在车上，我想着失去了曾经的好哥哥，不免又一阵心痛。激动地按下手机键盘“悲哀！不过我并不怪你，我可以原谅你。没事的时候你想想以前，想想现在。你再看看你的现在，再想想你的未来。”再往下真不知道还能对他说些什么，但愿他能正视自己的错误(不是不带我去北京，而是他失败的原因)，早日恢复原来纯真善良的他。
    七点，我准时敲了维修店的门，十分钟的时间完成了我这次伤心的北京之旅。返回的途中，头痛越来越厉害，眼睛已经睁不开，坐也坐不住，只得歪着身子，侧靠在座椅上。我尽量不去想我哥对我怎样怎样，不去想店里的事，看着窗外璀灿的霓虹灯，北京立交桥桥上桥下的车水马龙，感觉自己好渺小。靠近窗子的胳膊抬起，捂着疼痛难忍的头，思想不知道飞到哪去了。
    吃完饭，回到店里，整理床铺，躺在上面，有种如释重托的感觉，这一百多斤摊在床上要不是动的话，还真像……！唉，不说不吉利的话。每当我思绪到了一定的极端，我会提笔写下当时的心情或是写一些令我感触良多的事情。想把刚才发生的事一一写出，提笔之间先在头脑中过滤一次，落笔的时候却不知道该写哪番。写了撒，写了撒，惹得同学在旁臭骂，说我又不搞卫生还制造垃圾。我不言语，在纸上写着一些臭骂同学的话，回看了一下，不禁大笑起来。对此全然不知的同学满脸疑问，“你傻了，笑什么呢？你快睡觉！”一时间心情愉快了许多，看表已经十二点半了，仍没有睡意。
    躺在床上思绪万千，一会儿叹息，一会儿哼哈，我真的不知道自己在做什么，也不知道该做什么，只是不想睡，瞪着两只大眼睛。无奈，同学顺手扔给了我一本她心爱的爱情小说。“我才不看那种东西！”话音未落，书已经到了我的被子上。“看就看，反正也无聊。”我暗想着。谁知一看就是大半本，头一次看这种东西，感觉还挺有意思的。尽力控制着自己的情绪不要逃出书的故事里，结果还是有几次分心走神。拿过手机看看，不知不觉已是凌晨五点半。
    也许会有人像我一样睡不着在网上玩呢？记得以前我有一个朋友因为喝多了没有赶上时间来赴我的网约会，凌晨六点起床开机给我留言，告诉我昨晚他喝多了，回来得很晚，头很痛，留完言又关机去睡。祈祷他也能像我一样睡不着，看看他会不会在？把书扣上，穿上衣服来到电脑面前。刚开机，同学就醒了，“你神经病，干什么呢？”多粗的一个小女人，唉，拿她更没办法。其实我知道是自己不对，不过，我真的心太乱，给不了空白，只有到这里抒发一下连自己都不知的情绪，也许会让自己放松一些。
    很失望，他没有在，这倒也是预料之中的，试想有几个人能像我一样，神经不正常呢？六点多了，我的朋友都在睡觉吗？唉……面对世俗的压力我不知道还能承受多久，回想想这几年，有没有一件事是值得多开心的，有没有一天我是真正像个活人一样过的？
    天亮了，外面起早锻炼的人已经嘻笑个不停。我的电脑，对了，给我的电脑起个异名吧！美其名曰：‘我可爱的老公’哈哈，每次我伤心不已的时候，每次我想要找精神寄托的时候，它都在我身边不知疲倦地陪我，任凭我骂、凭我打，还给我放音乐，让我看书，玩游戏。嘿嘿，这样的好老公上哪儿找去？
    很担心这次又会长时间失眠，但愿我的灰色天空会随今天太阳升起照射世界万物一样，让我的世界也光彩新鲜！