今天是中秋节。每家每户都在团圆、热闹地过着节日。
    我，一个并不快乐的人，晚上一连吃了三家团圆饭，现在肚子鼓鼓的。
    刚来上网去联众准备打球的，可是因为心情的缘故，只打了两局。“地上有洞吗？让我钻进去好吗？”这是我中秋最大的愿望。关起门来，孤身一人，看那万家灯火，没有一盏是为我明；看那万千人海，没有一个为我而守候，心里不免有些淡淡的酸楚。
     我的事业在我们这算是数一数二的，同学之中能及我的少之又少，虽然钱不多，但我可以挥舞左右。也不知道是事业造就我的个性，还是个性造就我的事业，我像个男人一样，立业了。同时我舍弃了做为一个女人的最基本的东西——温柔、体贴和适时的关爱另一半。
    两年以前，我有一个男朋友，很帅，很有能力，最终因为我的个性各奔东西。与此同时，我的事业到了最顶峰。我们这一行的固定客户，在我这里的就占80%。工作不是很累，只要在电脑旁边看着就行。年前三个月，我和同事没有睡过一个好觉，而且白天晚上分开加班地干。在别人眼里，我，一个特殊的女孩，支撑着我的事业，没有人不向我申出母指佩服称赞。这是成功的一个标志！
    和他分手以后，我变得更独立，也越来越懂事。就算有再大的苦，眼泪从没在我爸妈和亲戚朋友面前掉过一滴，倒是苦了我的被子和枕头，常常被我弄得湿好几天。我坚强，这是我最佩服自己的地方。生活的压力太大，以至于两个星期前昼夜不眠，越来越消瘦的身体，黑黑的眼圈，大大眼睛已经失去了昔日所有的光彩，变得暗淡无光，整个人看上去好像大病出愈。
    “再不离开这里我会疯的！”两年了，或是两年多了，我在这里打拼事业，忘了自己，忘了生活，我得到的只是压力！压力！更多的压力！个性让我有苦不向家里诉，所以他们根本不知道我的难处，一味地照着他们的想法办事，给我本来已负担深重的心再施加上他们的压力——让我早早地找对象结婚！！为了让我去相亲，我爸拿着铁撬在院子骂我，说我只要离开家半点，就拍死我！回到住处，怕邻居听到我撕碎的哭声，我把VCD放到最大声，趴在了床上。痛、苦、烦、无耐，从我“嚎嚎……”地啼哭声中，从我泪不成行的脸上，一点一点渲泻出来。家，已经不是那个温暖和避风的港湾，回家也只不过待上20分钟，这几年加起来，可能都不过一个星期。我是一个女人，我怎么能承受这么多的压力？
    坚强！这是我从小到大做人的唯一目标。我做到了，就算再让我经历更多的事我也能承受。这背后的苦谁能了解。我将自己封锁在一个不见天日的小黑房子里，久久不能自拔。也曾探头试着出来见见阳光，但是，我见的阳光又都是带刺的、带毒的，伤我比原来更深。
    去年我偷偷爱上一个人，他也爱我，由于我坚强的个性，不服输的心理，让他本来就心有余悸的心理变得更加难过，最终他选择了放弃。后来我们也曾共同努力过，结果还是惨败。因为，我，我的性格！！！根本没有他想要的，一点也没有。温柔可爱，关心体贴，做饭洗衣服，我什么都没有，我也什么都不会，到目前为止我的衣服只管脱下，吃完饭只管走人，除洗内衣以外，任何杂事我从不过问。
    如果再给我一次机会，我不要去羡慕什么女强人，我不要去做什么自己的事业，女人就是女人，我现在需要一个完整的家。在这里，我的同学们全都结婚了，孩子也都能跑会跳了。偶尔还会受到同学的挖苦与耻笑。而我……不是我找不到，又是因为事业，因为我没有时间，我根本不想去理会那些事，离了男人，我不也照样过得很好吗！
    今天是中秋节，我以前的一个男同学打来电话向我表示祝福。还告诉我，我朝思幕想的东西他已经给我买好了两个星期，就等工作放假给我拿回来。他，这个男同学，爱我比爱他父母都深，呵呵，可笑的世界，也许这叫有缘无份，也许又是我个性的问题。和他做哥们或许是最后的结局，在这，我要祝福他，愿他幸福快乐！
我偷偷爱的那个人，今天我看到他拉着女朋友的手一起吃饭，好幸福的样子。平日里，他还会偶尔注视我一下，眼睛最容易背叛一个人，我知道，我在他心里的地位不是一两天就能消去的。此刻我的五脏像在被火热烈地燃烧，纷乱的情绪没有一点睡意。
    中秋，象征幸福团圆的时刻，而我却在这边没完没了的对着我心爱的屏幕地发牢骚，可笑至极，可悲至极。注定我要为我的选择负出沉重的代价，我要为我所做的事承担所有不幸的后果，环境真能磨练一个人，真能改变一个啊！
    希望下一个中秋节我能快乐地渡过，希望我的下一个他能包容我，支持我，我愿意为他而改变，我愿意为他接受温柔、体贴、适时的关爱等等这一切与我不曾相识的事物，但愿我的他……
    虽然心里偶有不平，但我选择了我现在的人生，事情已成定局，我，无悔于我的选择！