１９９８年８月从未出过远门的我孤身一人踏上了南下深圳的列车。此前，我曾是一名乡党委秘书，在我小小的家乡里，象这样在事业的坦途上突然折弋转向、将自己剥得赤条条重新开始一番人生体验的事情不多，我一向自认为是个坚强、独立的人，不必渴求那一潭死水的安全感，所以我几乎是以倚天万里仗剑独行的豪气走出了朋友依依的惜别情。
　　在南行的路上,思潮澎湃的我将嘉峪关两边的自然景色带给我的巨大冲击反复比较后,在充分领略了南方那饱浸烟水灵气的风光后,一丝悠悠的乡愁在不知不觉中掩入心间。南方是一个气候温和、经济条件相当成熟的地方,在这儿建国49年后已没有了生活挣扎的痕迹,但是,在北方凌烈的气候下,在崇山峻岭之间,山重水复之地还有很多人做着与天争与地斗的事情,只是,他们安忍而平和,在艰苦的生活中一点点打磨着生命,我一边为故乡人的吃苦耐劳、坚忍不拔而感叹,一面又觉得我的出行是一阙外强中空的词,许多悲壮和无奈的杂感交织于心。车过洞庭,望着车窗外天水茫茫的景色,而车上的播音正在切切地唱着《跟我走吧》这首歌,我忽然被一种千愁莫辩,只因身在外的忧愁击中,第一次开始审视我自诩的"天大地大,何处不为家"是否真正适合我。是夜,车行于茫茫天雨中,我去卫生间,从半开的车窗往外看,依稀见得几公里外一些小小的灯火闪烁着明灭不定的光,想着千里外关山阻隔的地方有一个僻远而寂寞的小县城,我半百之年的父母亲在劳累了一天之后于灯下或许正在看电视,而我因为不甘于平淡,所以无福享受那种简单的幸福,又忍不住沧然涕下。一种孤身走遍千山万尺土的旷世凄凉淹没了所有的豪迈与信心。想着乌沙光子那句"我身终是客,去留两相难"的诗句,想着未知的前途以及我放弃的一切,一抹深刻的疲惫铺满了我所有的感觉。从此,这种感觉伴我度过了每一个在外飘泊的日子,直到我终于不再放逐自己,回到家中归鞍息定才消除。
　　在深圳的日子热闹而纷扰，我差点加入一个网络直销公司,但当我明白了我必须靠不断地发展下线人员及督促下线人员继续发展下线人员来累积工作业绩,而公司所营销的产品又都价位贵得没道理时我立即悟出公司的宣教人员所称道的个人财富倍增以及亿万富翁名利双收的辉煌业绩不可能为我所图得,因为我在乎发展的每一位人员,并清醒地看到这样搞下去越搞越没市场,而那种泡沫经济似的财富倍增也终会因为没有人再愿意去搅泡沫而一下崩溃,到时先加入的人挣了钱,后加入的人赔了钱是必然的,我不能对别人负责所以不愿拉人下水。这期间,我去了很多求职地方,见到了汹涌如潮的求职人流,看到了当地经济发展日进千里的气派,看到了很多只争朝夕、兢兢业业的年轻人。我可以不在乎自己年龄大起点低、生活不习惯、眼睛不好等诸多尴尬因素,可以不在乎不断失业的困苦,不在乎从头做起的艰难;我可以接受"社会的标准就是挑选最有价值的人才"的竞争规则,可以接受弱肉强食的生存法则,可以接受商场上无情风雨的打击,尽管我这个彻头彻尾的北方人一再修改活着的原则,但我仍不能直面彼处那种今朝有酒今朝醉的人生世象,不能忍受当地人那种急于证明自我的浮躁心态,不能忍受那种整个是生活在流沙上的人生观、价值观、爱情、婚姻观。在深圳,机遇很重要,成功很重要,人性能在一切无凭无据的事情上获得最大限度的国内合法自由,但我鄙弃其中不文明、不道德的低俗与恶劣成份。为此,我想家,想那个座落在祖国西部边陲的简朴、温馨、实在的家,甚而常常会叹息深圳肮脏晦暗从无星光月色的天空,叹息深圳年轻人极尽名利的心态,叹息深圳繁花似锦后深藏的犯罪潜因,叹息自己为什么思想不能解放到与本地人同样的境界。在叹息的同时,忍不住更加怀念家乡单纯似水晶的人际关系,怀念家乡干净高远、星月争辉的天空,怀念那些纯朴厚道的父老乡亲,怀念本县那些正直上进的年轻朋友们,总之我在别人的潇洒中活得沉重且痛苦。也许看得太多,想得太深,一次微醉后我脱口而出"我想回家了",一句话释放了所有在外飘泊积累下来的情绪,很多很多的理由都不再重要,那一刻我最需要的就是回家,回到家中让疲累不堪的身心彻底得到休想。在这一刻,我明白其实自离家以来我只全心全意地做过一件事,那就是想家,为此我度日如年,为此我忧郁消瘦了许多,为此,我根本没有把自己当成脚下这片土地的主人,为此我扮演了那么长久的叛逃者,为此,我经历了许多才发现自己不够坚强,不够旷达。一句话说出后就令我顿感轻松,一切沉重瞬间烟消云散,那种感觉温暖如沐春风,畅快如饮美酒。回家,再不会有蒸馏过的寂寞,再不会有身若浮萍的悲伤,再不会有午夜梦回,魂无所依的凄惶。明了了这一切,我拒绝了一切挽留,比来时还彻底地走上了回家的路,走时留下一句话"回家,克服千难万险也愿意",不知道听这话的人作何感想,只是感觉到那一刹那在场的灯影忽然在各人的脸上暗了下来。
　　这次远行又回家不过一个月光景,但我却多了一份对自己的了解,我是一个不够坚强的人,我打破了一种自信,却拥有了一种难得的坚实。我想,在我心中,对家的诠释应该是与生命同样重要的一种信念。